Sans peur il n'y a pas de courage... right?!?

Encore en lien avec les événements de la semaine dernière, j’ai envie aujourd'hui d’aborder un sujet pas mal plus lourd : mes cinq plus grandes peurs. Certaines sont, je l’avoue, stupides et incontrôlables. Alors que d’autres sont plus poussées et fortement ancrées en moi pour plusieurs raisons. Ma plus grande peur expliquera du même coup le lien existant entre ce blog et les deux précédents.

Au moins... J'ai pas peur d'en parler!

1- Décès des membres de ma famille

Il faut que je me fasse à l’idée; mes parents sont âgés! C’est facile de l’oublier tellement ils sont actifs! Par contre, plus ça va et plus ils posent des gestes qui sont préventifs et tout à fait logique mais qui me font flipper : Ils se débarrassent de biens « inutiles », ils parlent de se faire un testament, etc. Lors de la visite des Lefebvre, alors que nous discutions voyage, ma tante a expliqué qu’ils devaient, Réjean et elle, renouveler leur passeport. On jasait tranquillement de comment c’était plaisant de nos jours qu’on puisse le renouveler pour 10 ans. Sa réponse m’a heurté de plein fouet! Je vous rappelle qu’elle est la plus vieille chez les Godin et si mon père commence à se faire vieux, eh bien elle aussi! Elle a dit quelque chose du genre : « Ben pour nous ce ne sera pas vraiment nécessaire. Dans 10 ans Réjean en sera à 89 ans et moi 83. Je doute qu’on ait besoin de le renouveler pour si longtemps. Ce serait sûrement un gaspille de temps et d’argent! » Mis à part un problème d’audition contracter par mon oncle, les deux semblent ne pas avoir changés du tout dans les dernières années, mais pourtant ils vieillissent comme tout le monde. Je n’ai jamais vécu de véritable deuil et je crains le jour où je découvrirai sous quelle forme cette douleur se présentera chez moi. Je crains surtout le départ de mes parents qui m’ont apporté un soutien indescriptible dans les dernières années. Le vide qu’ils laisseront en moi risque de me briser. The show must go on, oui! Mais il reste à voir comment je vais poursuivre ma vie après une telle perte.

2- Le refus

Je suis complètement terrifiée par l’idée qu’on me refuse quoi que ce soit. L’ironie ici c’est que je me suis refusée énormément de bons moments par peur qu’on m’en empêche et donc je devenais mon propre bourreau… Le nombre de fois où j’ai préféré prétendre que mon père avait refusé que je sorte plutôt que de le lui demander! Aujourd’hui je le réalise et j’essaie donc d’être plus fonceuse, de vaincre cette peur. Malgré tout, j’ai toujours un moment de doute avant de me mettre dans de telles situations : Proposer une activité, postuler pour un emploi et, maintenant que je me retrouve dans le monde du célibat, imaginez-moi pour un instant essayer de asker out quelqu’un!!! Dans le fond, c’est sûrement un symptôme de mon manque de confiance qui ressort et je sais que je dois travailler sur ce trait de ma personnalité pour que cette crainte s’efface.

3- Les loups (ou autres membres de la famille des canidés non apprivoisés)

Oui oui! Je sais! Il n’y a pas de loup dans la région! Et non je ne me servirai pas de l’exemple isolé du loup qui a été abattu dans la péninsule pour expliquer cette peur stupide. Ça remonte à mon enfance et, vraiment, c’est sûrement plus les coyotes que les loups qui ont engendré tout cela. Quand on était jeune, nous étions constamment dans le bois derrière chez moi! On avait trouvé une clairière où on passait la majorité de notre temps en groupe. Les coyotes sont choses communes dans la région mais je dois avouer n’en avoir vu que de loin dans un champ. Par contre, la gang trouvait intéressant de s’enfoncer dans les bois armé de canif pour « chasser le coyote ». À chaque fois je m’inventais des excuses du genre « Il faut entrer le chien pour ne pas qu’il les alerte » pour retourner à la maison et ne jamais les rejoindre! Ils m’ont raconté toute sorte d’histoire à dormir debout et mon imagination à fait le reste! J’avais aussi des cauchemars récurrents dans lesquels j’étais entouré par des yeux qui me fixaient intensément. Les yeux jaunes qui réfléchissent la lumière là, ben yeah! Freakant!

Dernièrement je croyais avoir réussi à mettre cette peur de côté jusqu'à ce que j’arrive au chalet après avoir fini une longue journée de travail. Il devait être près de 1h ou 2h du matin comme j'étais arrêtée voir ma soeur en chemin. Lorsque je sors de la voiture, j’ai comme comité d’accueil une meute de coyote qui me chante la bienvenue. Par la force des cris, il était clair qu’ils étaient tout près, à l’orée des bois, et god j’ai tu couru jusqu'au chalet vous croyez! Si vous ne savez pas à quoi ressemble le cri d’une meute de coyote, je vous invite à écouter la vidéo qui suit et vous comprendrez mieux pourquoi je n’ai pas pu dormir cette nuit-là! (Oh and btw... Non je veux pas voir The Grey de nouveau JESUS CHRIST!!!)

Les yeux et les cris... This video is the stuff of nightmare! (Si vous portez des écouteurs, baissez le son!)

4- Être seule

Celui-ci à un double sens. J’ai toujours vécu dans de grandes maisons qui étaient assez vieilles. Je me suis aussi souvent retrouvée seule dans celles-ci et ça m’a rendu un peu paranoïaque. Un drôle de bruit dans le sous-sol, la porte de la chambre à bois ne se verrouille pas, il y a des tonnes d’endroit où quelqu'un pourrait se cacher, AAAHHHH I HATE YOU BRAIN!!! Ce n’était pas si grave au début, je savais que si Jobel (mon adorable samoyède) ne réagissait pas, il ne devait pas y avoir de problème, rien d’inquiétant. Quand elle est décédée par contre, je n’avais plus rien pour me rassurer. Le nombre de fois où je suis descendue dans la cave après avoir entendu un bruit particulièrement fort, armée d’une simple bouteille de fixatif et parfois d’un couteau de cuisine… Imaginez le portrait! À bien y penser, j’étais stupide et c’est hilarant!

L’autre sens est un peu plus lourd: J’ai peur de finir mes jours seule. Encore une fois, il y a ici aussi un double sens (yay)! Le plus simple à expliquer est en lien avec ma crainte de perdre les gens qui me sont chers. J’ai peur d’être la dernière à partir! Avec mon état de santé, je doute que cela arrive mais bon, sait-on jamais. Je ne veux pas avoir à vivre autant de deuil! Laissez-moi partir avant bon. Le deuxième sens est plus stupide puisque je ne fais que rentrer dans le monde du célibat. Malgré tout, je ne peux m’empêcher de craindre d’être incapable de trouver la personne qui sera à mes côtés. J’espère tellement pouvoir me marier et possiblement avoir une famille que de retomber célibataire après une relation à long terme a presque été un traumatisme pour moi. C’est une crainte insensée puisque je suis la seule personne qui peut me mettre des bâtons dans les roues et m’empêcher de trouver le bonheur avec quelqu’un. Mais what if qu’il n’y a personne qui me convienne? Yeah… j’ai des issues!

Aussi bien en rire!

5- L’inconnu/L’imprévu

Ma dernière peur est encore une stupidité incontrôlable. Je suis quelqu’un qui aime planifier à l’avance. C’est une qualité mais aussi un défaut parce que ça engendre des problèmes. Lorsque mes plans tombent à l’eau, je fige! Qu’est-ce qui va se passer? Que dois-je faire ensuite? Comment je me sors de là?!? Pas étonnant que ma carrière de joueuse d’improvisation n’a pas fait long feu. Je n’ai jamais tripé sur les surprises, je réagis difficilement à l’imprévu en général. Je travaille sur ce côté de ma personne petit à petit mais reste que ce n’est pas évident. Je sais ce que vous vous dites : « Est-ce qu’il existe vraiment des gens qui réagisse bien face à l’imprévu et l’inconnu? » Ben guess what? Oui! J’ai accepté de ne pas faire parti de ce groupe de personne. Par contre, il faut que je travaille sur ma personne pour cesser d’avoir une attitude négative face à ce genre de situation. Lorsque ça arrive, j’essaie simplement de prendre un court recul, de me calmer et de réfléchir. À quoi bon paniquer puisque ça ne changera rien à la situation. Si je veux reprendre contrôle, il faut que je me contrôle moi-même en premier lieu.

Et voilà! Une autre séance de thérapie que m’offre ce blogue! Je sais que certaines personnes vont peut-être reconnaître des craintes qu’eux-mêmes vivent. D'autres vont sûrement me trouver complètement stupide et ils ont raison aussi! L’important c’est que je travaille sur ces handicaps qui m’empêchent de profiter pleinement de ma vie. So… Qui veut se joindre à moi pour puncher des loups (ou des coyotes) dans face?!?